Estupendas Ana (Trotagorros) y Montse, de Bilbao, como os prometí que os dedicaría una de mis cartas, ahí va esta y espero que os guste. Sois un cielo, y siempre tenéis una palabra de cariño para mi hija Cristina y para mí, y eso es tremendamente de agradecer. Ana ¿como van tu máquina de coser y tus sombreritos? Cuando vuelva a ser joven, me harás un sombrerito para que yo lo pueda lucir junto al entrañable amor de mi vida. Os quiero.

Las cartas de mi queridísimo Joaquín que pongo en el Blog no tienen hilación entre si, como ya os habréis dado cuenta. Yo pongo aquellas que por cualquier razón tienen recuerdos muy especiales para nosotros.

En esta carta que comparto con vosotros hoy faltan 4 días para que se cumpla un año desde que nos conocimos (aquél 1 de abril de 1956). Él ya llevaba 4 meses en Salamanca, exiliado en contra de su voluntad, a la fuerza, con la única intención de alejarlo de mí.

Al no mucho tiempo de volver Joaquín a San Javier le dijeron (nunca su madre, ella fue siempre nuestra aliada) que a cambio del gesto que habían tenido de traerlo de nuevo a San Javier él tenía que “colaborar” poniendo en pausa nuestro noviazgo hasta que sacara las oposiciones, de lo contrario (argumentaban ellos), le sería muy difícil conseguir ser Notario (que era algo que ellos querían para Joaquín, más que quererlo Joaquín mismo).

Yo llegué a decirle un día que aunque sería durísimo prefería que estuviera en Salamanca junto a su madre, que le comprendía mejor y que además cuidaba bien de él. Él me dice en una carta que todo eso que le pasaba era por “vivir y comer de limosna” para todo, incluso para poder ir a verme. Más de un domingo no me fue a ver poniendo la excusa de que prefería estudiar cuando en realidad era por no tener que pedir ese dinero. Todos tenéis que tener en cuenta que yo era su maravillosa chica de pueblo, pero desde luego, sin poder adquisitivo, de lo contrario muchas cosas no hubiesen ocurrido.

Todas las cartas que tengo de este periodo son una pura lágrima (tres cartas anteriores y dos posteriores a esta que os pongo). En el domingo que nos pudimos ver mientras ocurría todo esto me llegó a decir que si no fuera por mí, que si Dios no me hubiese puesto en su camino, el no habría tenido ninguna ilusión por vivir.

¿Como pudieron pensar de nuevo en separarlo de lo único que tenía y de lo que más quería y ha querido desde aquél abril de 1956 lleno de flores y con sabor a mar? ¿No les bastó con aquél otro “número” que le montaron, nada más conocernos, entre su hermano, el médico y el cura? Ahora me horroriza leer estas cartas y me pregunto cómo el ser humano es capaz de aguantar tanto, cómo pudimos sobrevivir aquellos duros años de separaciones.

Me pregunto si acaso nosotros no eramos dignos de respeto, apoyo y cariño.

Mi hija Cristina me dice que leyendo estas cartas le da la impresión de que si Joaquín, su padre, no me hubiera conocido, posiblemente no habría tenido el incentivo y la ilusión, para estudiar lo suficiente y probablemente no habría llegado a aprobar Notarías.

San Javier 28 Marzo 1957

Mi queridísima Loli: Estoy cansado y triste.

No tengo ganas de hacer nada y tengo que hacer un esfuerzo para estudiar por lo que me cuesta más trabajo. Solo desearía dormir, estar dormido muchísimo tiempo, sin darme cuenta de nada. No es culpa mía el cansarme, ni el ponerme muy triste y estar desanimado del todo. En estos momentos prefiero no pensar. Si pienso es peor aun.

Te quiero intensamente como nunca, aunque casi me faltan fuerzas para coger la pluma. Deseo estar a tu lado, tu sabrías decirme lo que necesito ahora. Tu sabrías consolarme. Tu me repetirías una y mil veces tu amor y necesito de tu amor y necesito oírlo de tus labios.

Hoy no resultaría, la verdad, muy agradable estar a mi lado. Estaría mustio y ni siquiera una cosa bonita podría decirte. Hoy tendrías tú que ponerlo todo. Tú tendrías que ser la que me dijeras cosas a mí, muchas cosas que yo necesito ahora oír. Yo solo sabría hablarte de mi pena, de mi tristeza y tu tendrías que luchar contra mi tristeza. Pero tu no estás a mi lado, tu estás lejos de mí, mientras yo estoy a solas con mi tristeza y mi cansancio. ¿Qué haces tu ahora que yo te escribo? ¿Vives para mi? ¿Haces algo que no sea tuyo sino nuestro, de los dos? Mi consuelo es pensar que todo mi esfuerzo no es para mí. Para mí solo no lo haría. Es por los dos y el pensar que para los dos trabajo me alivia.

Ya mañana cuando tu recibas mi carta estará mas cerca el domingo. Tengo ganas de un domingo no hacer nada más que estar juntos y hablar. Estarnos toda la mañana y toda la tarde el mayor tiempo posible juntos y hablar mucho, para que no quede nada por decir.

Loli este domingo haré el viaje de todos los domingos. Iré en el tren de las 8 menos cuarto. Iré en la bicicleta pues no importa el viaje de vuelta pues ahora ya es buen tiempo y no tienes porque preocuparte. Es una hora mas que estamos juntos y por un minuto que fuera yo haría el viaje andando, no me importaría. Tu estate esperándome en la estación y ya hacemos todo cuanto tu desees pues tu sabes bien que mi único deseo es estar junto a ti el mayor tiempo posible. Yo el domingo si fuera necesario no comería si de esa forma pudiera estar junto a ti mas tiempo. Y no creas que seria un sacrificio. Yo todo lo que hago por estar contigo es un placer y no me molesta en absoluto. Y soy capaz de eso y mas.

Gracias por perdonarme mi enfado (no me enfadé eso es verdad) del otro día. Eres muy generosa. La promesa que me haces de otro día volverte a tu casa, te diré dos cosas. Primero que si prefieres a mi no me importa pasar el domingo cerca de tu casa, ya que no te dejaría volver sola. Y segundo que yo me esperaba otra promesa. Por ejemplo: “No tienes que preocuparte, aunque no te enfades yo no te volveré a hacer esperar. Arreglaremos las cosas para que haciendo yo lo imposible tu no tengas que esperar ni un minuto”. (¡Llevo tanto tiempo deseando oírte decir esto!)
Para ti mi mejor deseo que es el vivir para siempre junto a ti.

Siempre tuyo

                                     Joaquín.

Esta entrada fue escrita el Jueves, 28 de enero de 2010 a las 5:20 pm y archivada en Las cosas como fueron....Puedes seguir cualquier respuesta a esta entrada a través del feed RSS 2.0.Puedes dejar una respuesta, o trackback desde tu propio sitio web.